?

Log in

No account? Create an account
Верхняя записьDeкабрь 2013
annwien

Написать порой так сложно. А еще труднее вспомнить, о чем хотел писать..

Метки:

СНОВА СЕГОДНЯ
annwien
Невыносимо говорить после затяжного молчания.
Пальцы по клавиатуре - мимо, слова подбираются с трудом.
Хочется "посвящаю" закрепить на чье-либо имя, и тоже мимо.
Но здесь о другом.
PS. Это вместо эпиграфа
***
Город сегодняшнего дня, впервые за последнее время, был по - настоящему чужим. Москва в cередине марта напоминала дождливый Лондон, предвещая, что обещаная весна откладывается в "долгий ящик".

Ощущаю всем телом давление, что скочит как ненормальное. Кружится голова.
И почему я так зависим от этого чертого температурно-городского настроения? Хоть сейчас прикладывай к горячему лбу грязный снег, уложенный неровными кучами вдоль дороги. До того жарко и тошно от этого предвесеннего безобразия..
Пробежка от метро до дома явно не принесет пользы _сегодня. Разве что классическую простуду, хорошо знакомую жителям мегаполиса. Уже чувствую, как холодная вода с ржавых крыш хлюпает в капюшоне... и черт меня дернул прикрыть голову именно сейчас, в двух то шагах от дома!?

Из принципа буду набирать код домофона медленней, чем утренние пробуждения.

- До чего упряма эта железка с кнопками! - прокричался я, наконец - Никогда не "сработает", будь ты нетерпелив к её капризам..

Сделаю исключение.

Поднимусь до своего этажа на лифте, буду самим спокойствием, с двухсотого раза попав ключом в дверной замок.
И лишь оказавшись в квартире громко хлопну дверью, дав понять, что всё у нас сегодня плохо.

А Вы, прошу, не обращайте внимание на подобные "сегодня".

                                                                                              ***

Несколько минут под струями теплой воды сделали cвое дело.
Я даже выразил благодарность вслух, ощутив пусть легкое, но все-таки наслаждение происходящим.

И вот, cтоя в набедренном полотенце у входа в спальню, отфильтровывая негативные мысли, созерцая картину утренних соборов. От стола из темного дерева, что у экрера, через всю комнату, тянулись десятки черных проводов. Они проложили свой путь через кровать, которую, к слову, приметишь не сразу. Мое ложе напоминало альпийскую горку с n-ным количеством вещей, огромной кучей сваленных посередине. Слегка приоткрытые дверцы зеркального шкафа сдерживали "остальное", частично выпирающее наружу.

Стелажи над кроватью украшала посуда, чье количество прямо пропорционально количеству книг у прикроватного столика (проведите параллель, друзья). Разорванная пачка бумаги для принтера скромно валялась у порога,
дополняя картину утренних сборов.

- Красота!

Ещё раз бросив равнодушный взгляд на беспорядок, я поплелся обратно по коридору в сторону кухни, мысленно благодаря сестру за то, что не дала мне выкинуть из кухни старый диван. Антиквартный, точнее!
Да, она бы меня убила.

У сестры были проблемы с родителями (зная моих родителей, не увидительно), и она частенько оставалась погостить.

К слову, диван был единственной не вписывающейся в интерьер вещью. Да вообще, единственной в своем роде! Старый-добрый диван.

Стоило прилечь, и тут же начала сниться классическая чепуха: мой приятель Иван, с которым попадаем в передряги, школьный слет десять лет спустя, и еще много всего, о чем не так-то приятно вспоминать. Мы пришли раньше своих одноклассников, и гоняли по рекреации здоровенную пластиковую вазу из зимнего сада на втором этаже. Мы старались делать это как можно тише, пробегая рядом с кабинетом учителя георграфии. Честно говоря, просто не хотелось с ней здороваться, не знаю почему. Несколько минут мне ещё казалось, будто мы пробегаем мимо кабинета географии, и у Ивана начинает звонить телефон. Звонит и звонит, звонит и звонит.

- Тихо, тихо!! Да выключи ты его, черт тебя дери!

Только потом, провалившись в реальность, понял, что звонит телефон: мобильник, поставленный на вибро-режим, гонял по стеклянной поверхности стола.

*Вжж - вжж* Вжж-вжж*

Улов стоил мне падения с дивана.

- Что так долго?, - возмущенно проорал в трубку женский голос.
- И тебе добрый день,- говорю.

С первой секунды узнаешь Софи. Всегда начинает говорить первая, ещё до того, как на том конце провода подали голос.

Это у неё в маму.

- Дома? - нет, ну просто невыносимая женщина.
- Ага, - нет меня, я сплю.
- Через полчаса буду.

Выглядел я крайне скверно. Дизайнерские часы в холле показывали два часа дня. То ли время медленно тянется, то ли часы снова встали. Они ведь дизайнерские, останавливаются, когда придется.

- Фигня бесполезная! - обернувшись на часы, я захлопнул дверь ванной.

                                                                                              ***

К моменту, когда в дверь позвонили, я уже натягивал свежевыглаженный пуловер лимонного цвета. Яркие цвета необыкновенно мне шли, о чем знал и чем успешно пользовался.

- На обед будет омлет?- снова вопрос в лоб, как всегда, без приветствия, не удивляйтесь.
- С чего бы это ?
- Этот цыпляций цвет.
И ты, такой довольный… будто пару минут назад снес яйцо, - острила Софи, нервно расстегивая молнию на высоких лаковых сапогах.

- Отличный цвет! - заметил я, бросив вгляд на напольное зеркало, борясь с желанием немедленно переодеться.

В тот вечер мы много пили, смеялись и спорили. Софи беспрерывно курила, вдаваясь в подробности их отпуска с кавалером, имя которого я так и не соизволил запомнить. А позже и вовсе дал слабину, разрешив ей передвинуть диван в соседнюю комнату, полупустую из-за приостановленного ремонта. Она сама его двигала! Такую не взять на слабо.

И то ли юбилейный бокал вина, то ли приятная компания сыграли со мной злую шутку,

но я был искренне рад, что вернулся домой.

Метки:

(без темы)
annwien

Привет, мы так с тобой похожи!
По раздельности не можем,
И вместе не можем тоже.
Кто-то сейчас, а кто-то позже
Взаимно полюбит, до дрожи.
И теплым светом нагреет кожу
Рассвет летний, проснуться поможет,
Тебе или мне, случайно или нарошно.*

Привет!
Только посмотри, как мы похожи.

Метки:

Rodeo
annwien

Недавно посмотрела Dallas Buyers Club, и настолько в память врезалось, что каждое слово помню, на кадры разбираю мысленно. Родео - это часть культуры, ассоциация с которой напрямую связана с американским штатом Техас. Мальчик с работы укатил в родные края на неделю, мечтает о ранчо в "тексесе" и жене-красавице.

а у кого-то она уже есть, и даже трое спиногрызов:)

очереди на трибуны нет, все довольно милые ребята, и даже не орут, когда ходишь туда-сюда
а вообще оттого не орут, что любят пожрать покушать и ходят за едой (гамбургер и колу ищи на фото)

в США только один тип очереди - за хот-догами:)

а этот чудесный юноша - Роберт, зарабатывает в свои 10 лет работая в нашем ресторане
очень галантный, внимательный и добрый малый! всю деревню встретила сегодня здесь, но ему особенно рада
пи.си. Роберта можно найти в очереди за хот-догами

Хороший мальчик! Папа Роберта - Роб (типичные американцы:)) участвовал в родео "on bull" всю жизнь. Смотрели вместе, нас периодически поливало дождем..

природа здесь - это отдельно. это невероятно и даже для местных непривычно. каждый отзывается с нереальной любовь о месте, в котором живет.
я завидую, честно!

А вот типичный папаша:) пожелала бы своим детям папу-американца, они нереальные ребята!!

не поленилась, значит! коллажик!:)) такие сладкие ковбойчики тут подрастают - умрешь

ацкое количество ковбоев на квадратный метр

всегда выгляжу одинаково


13.07.14
Мне понадобилось полтора месяца, чтобы влюбиться.

Метки:

(без темы)
annwien

Sergey Kalizhenkov

Метки:

Инстаграм моей мечты
annwien

Бумажный, квадратный, идеальный!:)

Метки:

♥️
annwien

Мне бы хотелось приехать сюда с близким человеком. Гулять вечерами, смотреть как местные ребята гоняют мяч. Смеяться до обморока, ценить настоящее и планировать будущее. Америка, что ты творишь! Здесь невыносимо быть одному.
Каждый миг прекрасен, его хочется делить напополам.

Метки:

(без темы)
annwien

Росла на американских фильмах 90ых, один "К-911" с Джеймсом Белуши чего стоит. Вы помните этот двухголосный закадровый, да? До сих пор в голове звучит, лет 7 назад смотрела. Проще говоря, все то, что было с нами в детстве - это на всю жизнь. Моя любовь к Америке началась именно с этих "шумных" фильмов (господи, как прелестно шумело изображение), и жила, жила, жила... Мне всегда хотелось ездить на желтом автобусе в школу, носить дешевые джинсы и ощущать себя свободной и счастливой. Но желтый автобус ушёл. Мы никогда не сможем прожить несколько жизней, и никогда не променяла бы свое детство в Москве на какое-либо другое. Не переиграла, не убавила. Именно благодаря тому времени и воспоминаниям нахожусь здесь.
С желанием прожить часть жизни так, как ОНИ.

COLORADO, 2014


Метки:

CO
annwien

Черт, мне это снилось. Еще несколько месяцев назад сделала репост записи в соц.сети - (автор неизвестен) движение по безызвестной Road. Именно этот снимок стал стоп-кадром моей мечты, вдохновением и большущим стимулом для дальнейших действий. Стимулом стало и прошлое лето, которое если не мимо, то просто бесследно прошло. Оставляю этот позорный факт своей биографии в истории, и стараюсь не повторяться.

Метки:

Colorado
annwien

Сложно мне с людьми.

Сложно в том плане, что потребность в обратной связи колоссальна.

"Ты со мной, за меня, всегда, везде и при всяких обстоятельствах" - лучше не сказать. Ведь все мы совершаем выбор (с годами сложнее): это - мой человек, и с сегодняшнего дня мы в одной упряжке. Или нет? Может ты сегодня есть, а завтра нет. Может тебе сегодня хорошо, а может плохо. А может я не знаю..

Владимир Маяковский начинал эту фразу словами: "если ты меня любишь".
Если любишь. Так сложно отпускать тех из них, кто давно уже не за тебя.

Метки:

На пороге твоей квартиры
annwien

Случайно тогда оказавшись
На пороге твоей квартиры.
Я знал, что оно не случайно
Я знал, что пришел за миром.
Внутри беспощадно ныло
Точно пах пронизанный спицей.
До сердца не достучаться,
В квартиру - не дозвониться.
Взглядом прильнула вглубь дома
Спиною - в прикрытые двери
Ты долго и нудно молчала:
"Давай же, впусти. И поверь мне".
Со стены откололась краска
И криво висит картина.
И ты оказался случайно
На пороге моей квартиры.

Метки:

но если вдруг
annwien

Нам велено давать свое согласие, принимать без "если" или "но". Не осуждать при ссоре, о слабостях не говорить.
И чувство верно то по мне, когда раз любишь, "ты со мной, за меня, всегда, везде и при всяких обстоятельствах". Но если/если но - значит все прошло. Отпустило, забылось, неважно. И если когда-либо ты ответишь(я не жду, поверь, но если вдруг ответишь), попросишь вспомнить день и час, в котором неправа была, не так взглянула, не то сказала - все приму. Как раньше, без "если" или "но".
Я буду знать, что отпустило, что все у нас с тобой прошло.[Unknown LJ tag]

Метки:

Je sais pas quoi faire
annwien

Je sais pas quoi faire.

Помню, был август месяц, и мама за руку впервые к порогу своей школы. Они особенные летом - пустые, нагретые солнцем стены, коридоры непривычно тихие.

Странное чувство. Еще более странной оказалась просьба незнакомки. Просит повторить за ней несколько слов, настолько смешных и... да, странных, что желание спрыгнуть со стула и рвануть к двери казалось сильнее желания дошкольника поступить в первый класс.


- Аннет, постой! Это не сложно, - ее слова были спокойно-громкими, я поверила.

- Меня Аней зовут.

- Это отлично, Аннет. Повтори за мной, "'eləfənt". Отлично, теперь "roʊb".

Еще...


(мучила недолго, за что ей гран' мерси).

Следующие три года мы провели вместе - я и эти странные слова, из которых поначалу словосочетания, затем предложения и тексты уже могла. И стихотворение вслух про кота, которое до сих пор помню, аж сердце греет. В период юношеского бунта мною был забыт, а именно на пять счастливых лет, когда школа раз в неделю из-под палки, на экзамен в конце года со словарем под юбкой. Сколько разного у нас с тобою было.

А вспомни наш Париж.
Гасить внутри себя салюты, когда мне первый встречный парой фраз о том, какой чудесный день, и мир. И какой красивый ты, когда вслух, будь то брань, либо обо всем что душе угодно.

И вот сейчас. Пятнадцать лет спустя, как быть?

Такой родной, что давай дадим друг другу шанс.

Я попытаюсь вспомнить.

Тот самый августовский Париж
навсегда в сердце


(без темы)
annwien

Убейте меня чем-нибудь тяжелым, лишь лето пылью оседает по углам, твое душно-пыльное, о котором так мечталось. А утрами? Утрами одеяло солнцем топит, и бредится, будто первый день зимы и на полную катушку батареи, чтоб наверняка от холода не умереть. Лучше от жары...
Отправляю письма по первым ссылкам, о себе привираю много, как бывало. И под снимками с морей параллельно отмечаюсь, ну чтоб хоть как-то.
Убейте меня чем-нибудь тяжелым, cхороните за плинтусом. Я мечтаю очнуться зимой.

Метки:

Тель, je t'aime.
annwien

Дурацкая привычка с детства - от противного. Все от противного, даже внеплановое согласие родителя оставить дома посреди недели производило эффект Wow - за полчаса до начала первого урока зубрила судорожно Цветаеву в полупустом коридоре ненавистной школы. И вот, пишу. Пишу вторые сутки, каждую минуту, благодаря тому, что получила право выбрать.Разобрала на утро чемодан, решилась. По возвращению издалека многие прикрепят цветной магнит на холодильник, а я оставлю собранными вещи. Сегодня мой молчаливый спутник "метр на полтора" начал мешать (не мне), вынужденный переехать на балкон. Честно? Сложно не грустить хотя бы немного, отряхивая свои вещи от крупинок, высыпая из любимых кед, выгребая горстки белого песка с углов чемодана. Как чувствовала, что везу домой полный багаж счастья.
и напоследок Вам мой спящий город

Метки:

ТЕНЬ.
annwien
Непреодолимое ощущение противоречия, будто все это время не там искала. Не тех, не то.
В детстве любила играть с тенью.
Мы встречались рано утром, и бежали по сухому, остывшему за ночь асфальту до соседнего дома, где жил мой настоящий друг. Не просто говорю о "настоящем", ведь каждый новый день как бы переступала через себя (а порой и наступала), в погоне за собственной тенью.
Едва вспомню, но у нее было имя. Да-да, у тени было имя нарицательное, которое, спроси сейчас у близких, они помнят наверняка. Детям свойственно фантазировать, но желание быть одним с нею целом не давало уснуть. И тогда слонялась ночами по комнатам, желая отыскать в кромешной тьме свою тень. Меня возвращали в кровать, а утром мы встречались снова. И продолжался бег, вновь продолжался бег...
Сегодня мне двадцать. Точнее, без десятка месяцев двадцать, а я все бегу. Нет-нет, не поймите неправильно, фантазии поубавилось и ночами в своей постели, засыпая далеко за полночь. Жизнь интересная штука - правила игры остаются те же, лишь мы взрослеем, увеличиваются ставки.
Вчера мне было шесть, завтра - без десятка месяцев двадцать, а я до сих пор не знаю, живет ли в соседнем доме мой настоящий друг. Может он только тень, может сама нарекла его таковым? По-прежнему переступаю через себя, по-прежнему бегу и не могу нагнать.
-А в конце фильма узнаешь, что тень - ты сам!
-Что, прости?-, выпускаю из рук чашку, которую теперь попросту невозможно держать в руках,- ты сейчас сказал, повтори.
-Ты сам - тень! Будет смешно! Представь, всю жизнь думать, что бежишь за тенью, на деле - от себя.

z_aa78f4ef

***
"Лучше скажи: ты нашла, куда они девали мою тень?
В ответ раздался нежный звон, как будто кто-то зазвонил в маленькие золотые колокольчики. Так говорят феи. Это их язык. Он такой тихий, что обычно ребята его не слышат.
Динь сказала, что тень спрятана в большой коробке. Она имела в виду комод. Питер подскочил к комоду, выдвинул один за другим все ящики и вышвырнул их содержимое на пол. В один миг он нашел свою тень и так этому обрадовался, что не заметил, как задвинул ящик вместе с находившейся там Динь-Динь.
Он был уверен, что как только он обнаружит свою тень, то сольется с ней в одно целое, как сливаются в одну каплю две капли воды. Но ничего такого не произошло, и Питер страшно перепугался. Он притащил из ванны кусок мыла и попытался приклеить тень мылом. Но у него ничего не получилось. Тогда он уселся на пол и заплакал.
— Ладно, сейчас все сделаем, малыш, — успокоила его Венди.

Она достала свой игольник и наперсток и стала пришивать тень к ногам Питера.
— Учти, будет больно.
— Не заплачу, — сказал Питер.

Он стиснул зубы и терпел. Вскоре тень была крепко к нему пришита, хоть вид у нее и был немного помятый.
— Мне бы надо ее сначала погладить утюгом! — задумчиво сказала Венди.

Но Питеру, как и всякому мальчишке, было на это наплевать. Он в дикой радости заскакал по комнате. Он уже забыл, что тень ему пришила Венди".
Барри Джеймс, 1904.

Голые стены профайла, парой слов о главном
annwien
Справляю новоселье одиночеством в сети.

берега
annwien
15 июня, 2012
-Забавно это Ваше "от любви до ненависти"...-, говорю, а сама жду реакции. Кинет ли по обычаю вопросительный вгляд, скрестит ли на груди руки, и ответит что-то вроде: "А Ваше что, другое?", и продолжит заниматься своими делами.
-Не пойму, чего ты от меня хочешь-, бросила N, вскрывая пачку замороженых ягод.
-Как? Вы ж такие все гордые, уходите решительно и голову не обернете, а тут...
-Не обернет тебя в печали ле-енты, к твоим ногам любая голова... Мои скупые комплиме-енты тададада...-, пропела N, оборвав меня на полуслове.
-Браво! Пускайте титры.
-Ладно, ладно. Что тебя так удивляет? Людям надо всё или ничего, так зачем оставаться, если знаешь, что итог один - ты один. Выход есть - бежать. Чем дальше, тем лучше. Время лечит. Все пройдет.
Все-ее пройде-ет... и печаль и ра-адость...
-Не было у меня такого, вот и спрашиваю. Зачем сжигать за собой мосты, если там, на противоположной стороне, находится дорогой сердцу человек. Либо все, либо ничего - прекрасно, но с лёгким сердцем не уйдешь вот_так. Как Вы.

Она снова замолчала. Лишь запах ягод был слышен в тёплом воздухе, наполнявшим комнату.
Забрала на край кованого стула ноги, опрокинула на плечо голову, прикрыла глаза. Усталость разливалась по телу, с каждым вздохом ее становилось все больше, а вопросов оставалось все меньше.
-Мы разные. Любим по-разному, переживаем. Но мне бы хотелось остаться однажды как ты, на том берегу.-, сказала N и, улыбнувшись, поставила на стол чашку с вишневым чаем.
-Плывут они в Бразилию, в Бразилию, в Бразилию. И я хочу Бразилию к далеким БЕРЕГА-АМ.
-БРАВО! -, похлопали мы друг другу, и о любви, и о "всяком таком" больше не говорили.

когда тяжело заболеваю, мне снится одно и тоже
annwien
le 8 fév. 2011

С детства, когда тяжело заболеваю, мне снится одно и тоже.
Помню, как держалась изо всех сил, борясь со сном, что невидимым дымом просачивался через щель под прикрытой дверью, в пустую комнату, где нас оставляли наедине. Желанный и ненавистным одновременно, он был таким, что находясь где-то между сном и реальностью, в беспамятстве, меня слегка морозило. То ли от температуры, стремительно направляющейся вверх по ртутному столбу, то ли от страха, что снова упущу свой мяч…

Они стояли в кругу. Несколько детей, лет семи. Похожие как две капли воды, с бледной кожей и тонкими запястьями, они передавали друг другу мяч. Вы знаете, как это бывает, когда наблюдаешь за самим собой со стороны? В нашем мире довольствуешься лишь жалкой записью на пленке, а в мире снов нет ничего невозможного. И вот я вижу себя. Стою по ту сторону круга, недалеко от них. Ребята увлечены игрой, и как бы сильно каждый из них не кидал мяч, тот никогда не вылетал по ту сторону поля, словно какая-то сила удерживает его, не выпуская за пределы невидимого кольца. Игра продолжается, и с каждой минутой становится жарче. Нет, она не набирает обороты , только воздух плюсует, едко-горячий, словно где-то поблизости развели большой костер. Чувствую, брежу. Неожиданно один из ребят делает шаг вперед, протягивая мне большой белоснежный мяч. «Бери, бери !» - кричу самой себе, но не слышу. В миг оказываюсь напротив него, вижу своими глазами. Точно раньше была по «ту» сторону объектива, а теперь я здесь, стою напротив него. Мальчик делает ещё один шаг навстречу, протягивает свой мяч, и все замирает. Вот он, долгожданный момент, которого так долго ждала. Стоит лишь податься вперед и все - он в моих руках. «Ну же, смелее!» - одобрительно кивают дети, и я беру. Они хлопают в ладоши, и мы бежим по границе невидимого круга, передавая из рук в руки большой белый мяч. Но с каждым броском, с каждым касанием , он точно таит в руках, уменьшаясь в размере. Последний бросок, последние секунды счастья. Мы бежим быстрее по границе невидимого круга - больше не отпущу, не отдам, сжимаю в руке белую крупинку сильнее и сильнее. Закрыв глаза, слышу детский плач. Почему они плачут, почему с такой болью давит на виски?

Просыпаюсь в холодном поту, оглядываюсь по сторонам – я дома. За окном падает легкими хлопьями снег или, может, плачет по ушедшему в небытие лету сентябрьский дождь - не важно. Осторожно прикрываю глаза, засыпаю вновь.
И все-таки это был февраль. Через неделю мне будет лучше и мы пойдем гулять на сквер.
Он рядом с моим домом, местом, где я выросла. Там ждут друзья, веселые игры и бесконечная … Бесконечно долгая зима.

С любимыми не расставайтесь, Всей кровью прорастайте в них...
annwien
19 января 2013, 2:53
Время, что провела за четвертой партой первого ряда, крайней со стороны окна. Единственное, что запомнилось из курса 5/9 - сменяющиеся сезоны, за которыми наблюдала через пыльное стекло каждое новое утро.
Это был урок литературы, это была весна. Такая, о которой по стандарту пишутся сочинения : с чуржащими ручейками, температурой за плюс 12, но еще слегка морозным ветром. Отличный фон для мыслей, если бы не монотонный голос "мучителя", проклинающего все наше поколение за отсутствие интереса к "Высокому".
- Итак... Вам было дано задание выучить наизусть одно из стихотворений выбранного Вами поэта, и прочитать его классу. Самодеятельность и импровизация не приветствуются.
Рома, вперед. Нет? Миша, слушаем тогда тебя.
Прослушав десяток ремейков на "Белеет парус одинокий", мы дошли до Ксении. Чтоб Вы понимали, Ксения была из тех патологических отличников, что за высший балл готовы продать душу и все имущество, "лишь бы не четыре".
Пожалуй, только она была способна отвлечь меня от внеплановых уроков окружающего мира, и развернувшись от окна к доске, я настроилась на спектакль.
Вступление на повышенных тонах, ахи-вздохи посередине, паузы по полчаса "где правильно", в этом вся Кс.. Поняв, что концертная программа не изменилась, обратилась обратно к окну. За пятнадцатиминутную отлучку с поста пропустила сдачу нормативов ребятами из 7Б. Черт бы Вас побрал с этой треклятой литературой!
-С ЛЮБИМЫМИ НЕ РАССТАВАЙТЕСЬ... С любимыми не расставайтесь,- господи, ее заело что ли? Может как-то потише, да? Я смотрю в окно,- С ЛЮБИМЫМИ НЕ РАССТАВАЙТЕСЬ... Всей кровью прорастайте в них.
Будто очнувшись после долгого сна, неожиданно обернулась к доске. Хотела спросить, как это, ну, кровью прорастать. Но Ксения уже вернулась на место, и довольным видом давала понять, что снова, снова всех сделала.
Прозвенел долгожданный звонок. Пара минут наставлений, и все разбежались, кто куда.
-Ань, ты долго, а? Мы в столовку хотим!
-Ага, да.
Три пролета вверх по ступеням, до кабинета французского. Коридор залит солнечным светом, началка сбивает с ног, удирая от дежурных. Снова звонок. Вся школьная жизнь от звонка до звонка, с перемены на перемену. В тот день меня не отпускали мысли о том, что услышала как бы случайно, без надобности. О расставании и крови, которой в кого-то там прорастают. Глупости какие, кровью! "Всей кровью прорастайте в них...".

Ps. Все случайное не случайно. Встречи, люди, фразы. Те слова спустя много лет звучат во мне до сих пор. Лишь обрели смысл. Теперь он есть практически во всем, практически... Ведь мы учимся. Пусть не оказаться за партой в крайнем ряду у окна, пусть сезоны сменяются быстрее, чем раньше.
Пять лет назад у меня появился учитель, слова которого ловлю, слышу, пропускаю через себя. Учитель, который похвалит за самую маленькую победу, укажет на ошибку, но даст ее совершить, если это необходимо. Говорят, мы учимся всю жизнь. Учимся прежде всего Друг у Друга. У меня есть Друг. И какие бы уроки не приготовила для нас судьба, знаю, мы их пройдем. Пусть не на "отлично", главное - вместе.

     фото: май 2009

о чем-то, а не просто так
annwien
16 сентября, 2012
Забрался с ногами на кровать, и уселся напротив, по-деловому. Смени он байковую пижаму с улыбающимися планетами на деловой костюм, подумала бы, что нахожусь на собеседовании.
- Ну и о чём сказку будем слушать?,- спросил Маленький Принц, приподнимая воротничок ночной рубашки, последняя пуговица с которой бесследно исчезла неделю назад.
- О приключениях, дружбе... не знаю, о чём бывают сказки.
Принц окинул меня вопросительным взглядом, и, вдруг, ловко преодолев препятствия из одеял, юркнул с головой под кровать. Желания проделать тоже самое не возникло, однако, поспешила прикрыть входную дверь, да бы королевская свита не застала нас врасплох.
- Я буду выбрасывать, а ты собирай!,- донесся снизу тихий, но звонкий голос, и вслед за ним из-под кровати начали вылетать кассеты. Запульнув последнюю, Принц наконец выбрался, волоча за собой по полу большой круглый магнитофон. Его светлые волосы торчали в разные стороны, будто с ними долго играл ветер, а сам он заразительно смеялся, - Видала, видала?! Сейчас будем слушать!
Тем вечером была "Живая шляпа", "Вредные советы" и коала, которую забрала домой семья из зоопарка и кормила её эвкалиптом. По поводу последней развернулась бурная дискуссия, и даже пришлось попытать мальца щекоткой, иначе не давал дослушать до конца.
- Фигня! -, заявил Принц,- его мама ни за какие коврижки не согласилась бы взять домой куалу! Никогда!
- "Куалу", "коврижки", "ФИГНЯ"... эх, Принц! Тебя ещё столькому придётся учить,- вздохнула я, и Принц заулыбался снова.
- Давай рисовать! О чём будем?,- резво открыл первый ящик тумбочки, вывалил на кровать цветные карандаши.
- Не "о чём", а что, - вежливо поправила я.
- Нет, О ЧЁМ. Можно нарисовать птицу, но она ничего не будет делать, просто птица. А когда ты знаешь, о чём рисуешь, то не важно, кто на рисунке. О чём там тебе нравилось... вот и рисуй, о приключениях, дружбе.
Раздал на двоих листы, и принялся за работу. Водил карандашом вдоль и поперек, лишь иногда открываясь, чтобы стереть лишнее и добавить новый цвет. В его словах действительно был смысл. В момент, когда я задумалась, уставившись на пустой лист, он уже знал, чего хочет, о чём будет его сказка.
Утром мы повесили цветной рисунок на холодильник, закрепив его магнитами. Маленькому Принцу пора было спешить, и на прощание, обвив мою шею руками, шёпотом раскрыл один секрет. Умею хранить тайны, и поэтому скажу лишь одно - с тех пор, когда грустно, я рисую. Беру мягкий карандаш, новый лист... пока карандаш один, с цветом ещё предстоит определиться. Зато мои картины теперь живые, они о чём-то. А не просто так.

Про Липу.
annwien

Никогда ранее не понимала фанатского движения в знак обожания и преданности своим домашним питомцам. Да кому интересно, куда эти пушистые засранцы сегодня залезли и где прятались вчера.
- Мне пофиг-, улыбалась и предлагала поговорить о чем-нибудь другом.

И вот, святые небеса посылают мне дитё. То ли в наказание за усмешки, то ли...
Но весь вчерашний вечер, плавно перетекающий в утро (да-да, именно так) меня волновало следующее: где кот/ сколько кот съел/ долго ли кот спал/ с чем играет кот и не свалилась ли на него сушилка. Искренне волновало, чтоб Вы понимали. В какой-то момент началась паранойя - он смотрит, как я набираю ванну, как мою посуду, что смотрю по ящику. Откровенная мания преследования, мать Вашу.
Ночь была отличной. У кота. Моя же прошла в беспокойствах о том, удобно ли коту спать. В шесть часов утра, я, в сопровождении, отправилась на кухню за водой. Перелив немного в пластиковую миску, опустилась рядом, опрокинула голову на колени, и... и поняла, что это полный абсурд! Суббота, раннее утро, сижу на полу рядом с миской и морально поддерживаю кота за завтраком.
"Всё, пойдём обратно" - как бы дали понять два зеленых глаза, и мы отправились спать дальше. И чтобы сейчас не говорила, чувствовала себя абсолютно счастливой каждую секунду, с тех пор, как пушистая лапа переступила порог нашего дома.
Её зовут Липа, я очень её люблю.

если это диагноз
annwien

20 августа, 2012
Свято верю в то, что тема, на которую бесконечно может говорить женщина - это тема Любви.
Сначала мы говорим о влюбленности, затем о семье, детях. Кто-то раньше, кто-то позже, но именно в такой последовательности всё будет развиваться.
Мы говорим об удавшимся и не-, о тех, кто к нам и о тех, к кому мы. Давно это было или буквально вчера, долго или мимолетно. В такие моменты понимаешь, что ни один мужчина на этой планете не обделён женским вниманием. Хотя бы словечко о нём замолвят обязательно. Уж будьте так любезны, будьте любезны...
И вот, мне вспоминается зима. Одна из тех немногих, какая именно - не уточню, ведь всё в нашей женской памяти за-архивировано под различные мужские имена:
"Тогда, когда мы были с Вадимом".
"Осень с Ваней".
"Новый год с Мишей" и так далее, и так далее, и так далее.
Вслед за названием, в папку летят гб песен, тонны фотографий (если повезёт - общих), тексты, номера телефонов и воспоминания, воспоминания, воспоминания. Под каждое имя - свое, и совершенно не важно, как выглядят отношения со стороны - просто мы помним. Мы очень многое помним, иногда дословно, практически всё.

И вот, в одну из тех зим, поступило предложение явиться в районную поликлинику. Мед. учреждения - одно из немногих мест на планете, которое я ненавижу ( + в список вокзалы и рынки). По дороге в ад, гадала, какой же диагноз поставят в этот раз милые дамы в белых халатах.
Забрав в администрации свою искаляканную фиолетовой ручкой карту, отправилась в путешествие по этажам. "Вам направо; Вам налево; Вторая дверь слева; Пятая справа" - ОК.
Чисто случайно обнаружив нужную дверь, постучала/открыла дверь/поздоровалась/закрыла дверь/села/отдала карту/посмотрела в окно/вздохнула.
- Чё вздыхаешь то -, спросила мед.сестра, не отрываясь от заполнения карты.
- Да шаталась где-то полтора года, теперь наверстывать придётся -, ответила за меня врач, увлеченно обследуя стол в поисках чистой бумажки -, на что-нибудь жалуемся?
- На жизнь! -, вырвалось у меня и неожиданно для самой себя впервые за день улыбнулась.
Врач и мед.сестра уже поддержали моё откровение заливистым "оханьем" и напряжение, повисевшее в воздухе, кажется, со дня открытия поликлиники, мгновенно испарилось.
- Влюбилась что ль? -, заулыбалась полненькая мед.сестра, протирая от слёз глаза.
- Рано ещё влюбляться! Какого она у нас года? Ооо... Учиться, учиться! -, отмахнувшись повторила врач и принялась за осмотр.
Через полчаса мы вышли из кабинета. Я и заполненная новыми записями карта, из которой торчал прямоугольный листок. На нём непонятным почерком были написаны сложные названия лекарств, которые, по обычаю, никто не покупает. Ну, а от того, о чем вздыхаю, лекарств ещё не изобрели.

Сегодня мне вспомнился этот случай, вспомнилось время, за-архивированое в одной единственной папке. Признаюсь, что не часто говорю вслух о влюбленности и о всём таком. Влюблённость не похожа ни на одну другую болезнь, пережив которую, мысленно с ней расстаешься. Правда, Его Величество Время берёт своё, понемногу стирая из памяти последнее. Именно поэтому захотелось напомнить себе о том, как это невыносимо прекрасно - кем-то незнакомым болеть.
Тогда, когда нет здравого смысла и ты, повторяя ошибки старшего поколения, теряешь голову. Говорят ведь - "Влюбиться без памяти" - именно так. Когда главная мысль вытесняет из головы всё возможное, когда невыносимо хочется быть постоянно вместе и рассказывать как у тебя дела, пусть и не спрашивают. Хочется нестись на другой конец города, чтобы увидеть/почувствовать/обнять, услышать что-то хорошее или грубое, а иногда просто, чтобы побыть дурой, а потом разъехаться и протрезветь.
Уже не вспомню наизусть тысячи электронных сообщений, сотни проговорённых ночами часов и так ничтожно мало времени, когда ты ощущаешь человека близ себя. Кто-то описывает эти ощущения "бабочками в животе", а мне всегда казалось, что всё, что ты раскладывал по полочкам где-то внутри, рушится, обваливается с этих самых полок.
-Полки попадали.
-Что, прости?
-Ничего, потом соберу.

У тех, кто переболел, пожизненный иммунитет. Но, честно, так хочется верить, что всё ещё возможно. Пусть без истерик и пустых слёз, без неописуемой ревности. Просто чтоб полки в идеально прибранном мире слетели с петель и... погрузиться с легким сердцем в полный, такой счастливый бардак.

Метки:

ЭТО ТЫ!
annwien
Отстаться дома - отлично!
Взять на работе больничный,
Оливье заправить "Столичным",
Сообщеньем обменяться личным.
И всё как-то так непривычно.
То ли что-то должно случиться,
То ли вместо майонеза горчица...
Иль воспаление хитрости в прекрасный будничный день?


ps. Посвящаю Надежде Игоревне Жучкиной.

Просыпаться каждый день с "новыми глазами".(с)
annwien
Посоветовали записывать мысли. Мастера убеждают, что фиксируя на бумаге в деталях каждый прожитый день, мы сможем стать внимательнее к мелочам, будем вынуждены видеть как бы сквозь, находить "сложное в простом". Сейчас будто заново учусь ходить.
Не знаю, заслуживает ли вся эта самодеятельность внимания, но будь у нее хотя бы один-единственный зритель, постараемся его удержать.
  Мне кажется все здесь знакомым. Помню, как после нескольких месяцев собрала все мысли обратно в кучу и пропала. В какой-то момент просто стало тесно, и всё тут. Но не об этом. Сейчас меня гораздо меньше, я научилась краткости и, возможно, у нас что-то сложится.


   ps.  Мой милый Друг. Ты хотел, чтобы я снова начала писать. Для себя/тебя - не важно. И вот я тут, пользуясь случаем, желаю тебе спокойной ночи.

Страстная Суббота
annwien

 Суббота, полдень Мск..

  "Погода ко дню иностранца" - подумала я про себя и перебежала дорогу на красный свет. Так, обычно, называю ясные сухие дни, идеальные для первого знакомства с Белокаменной. "Покрытая" солнечным светом, она становится более объемной, силуэты зданий четкими, ловят блики поверх пыльных стекол. Прохожу мимо крохотных кафе, чьи витрины к обеду наполнятся людьми, довольно щурюсь, прекрасно осознавая, что солнце в этот самый момент штампует  мою мордень веснушками, черт бы их подрал. В такие моменты больше всего хочется, чтобы здесь оказалась Александра. Она собирается навестить нас уже пятый год. Но, в глубине души, я даже рада, что ее встреча с южной столицей до сих пор не состоялась. Значит, еще есть надежда, что билет Денвер-Москва будет забронирован именно на день иностранца.
Но о другом. Сегодня стала свидетелем нескольких земных историй, которыми захотела поделиться.
Рано утром отправилась по "неважным важным" делам на Китай-город. На небольшой, перекрытой для рынка выходного дня улице, расположились ровными рядами ярко-синие палатки. Они тянулись хвостом куда-то вверх, к горке, над которой возвышается Церковь Святого Владимира в Старых Садах, Церковь Николая Чудотворца в Подкопаях и Иоанно-Предтеченский женский монастырь, у чьих стен и развернулись главные события.
У входа в монастырь расположена передвижная церковная палатка. Не те лавки, в которых в любое время года прихожане могут купить свечи, иконы и даже хлеб, что выпекают при церквях, а складной маленький навес, подготовленный к празднику Пасхи. У ларька собралась небольшая очередь из случайных прохожих и местных, где уже велись свои разговоры о предстоящем Светлом Христовом Воскресении. В последнее время редко бываю в церквях, но нахождение рядом с ними всегда действует на меня чудодейственно. Решила задержать у ворот храма не несколько минут и, думаю, простояла бы там гораздо меньше, не нарушь чей-то громкий голос ласкающую слух беседу.
-У меня сахарный диабет тяжелейшей степени! -,громко говорила бабушка, обращаясь к женщине с картонной табличкой, вплотную стоящей у стены монастыря, -Я справку сейчас тебе покажу! Вот, НА, ПОСМОТРИ! -, в руках у бабушки был яркий оранжевый пакет и черная сумка, в которой она быстро нашла и достала небольшой бумажный лист, -У меня <*****>, У МЕНЯ СПИД! Мне осталось жить один день! Я не стою, как ты, с запиской! На, посмотри мою выписку из больницы. Посмотри какие у меня болезни, у меня имунного статуса НОЛЬ! -, она уже почти кричала, тыкая в лицо женщине с картонкой бумагу, и та, уворачиваясь, отправилась мелкими шажками вдоль стены. -ВОТ, ОТКРЫВАЙ, СМОТРИ! Посмотри, чем я болею, какими болезнями страдаю! -, продолжала кричать старушка и следовала за ней.
 Многие не пожелали узнать об оставшихся болезнях бабушки. Толпа у палатки потихонечку начала расходиться. Да и, как сказал маленький мальчик, сынишка одной из женщин в голубом платке - "она все равно завтра умрет". Слова из "уст младенца" прозвучали на удивление осмысленными. Женщины, стоявшие рядом, даже слегка улыбнулись. Я тоже. Отчего вдруг резко стало как-то не по-себе. Вся оставшаяся дорога прошла в раздумьях, и красоты города уже не были такими явными.

  Сбежала по лестнице вниз, в метро, пропустив мимо знакомое лицо. И почему помню тех, с кем встречалась чуть ли не единожды? Нащупав в кармане куртки проездной, спокойно прошла через турникеты и встала на эскалатор.
Через пару секунд передо мной, двумя ступенями ниже, оказались две женщины. Одна, более взрослая, стояла спиной, из-за чего о ее внешности мне мало что известно. Вторая, молоденькая, довольно миловидная девушка, на несколько секунд задержала взгляд сначала на мне, затем на перилах, обгоняющих по левую сторону эскалатор.
- Ты понимаешь, что не сможешь ей этого объяснить? -, она перевела взгляд на женщину, стоящую напротив и нервно продолжила, видимо, начатый ранее разговор. - Забудь! У меня в палате лежит мужчина, я у него спрашиваю:
"У Вас печень разлагается, Вы понимаете это? Он говорит - понимаю. Я ему - Вы понимаете, что уже знаете, от чего умрете? Кивает. Понимает он все, а лечиться не хочет. Знаешь, что говорит? - А я жить не хочу. Так и говорит! Он прекрасно все понимает, и так вот говорит". Женщина, стоящая ко мне спиной начала было складывать слова в предложения, в попытках ответить, но юная особа уже обернулась по направлению движения эскалатора.
    Мы сошли друг за другом. Кольцевая линия мос. метро развела наши пути, лишая меня и Вас хоть какого-нибудь, пусть даже самого скудного финала этих историй. В Великую субботу перед Православной Пасхой.



спасибо, что живой.
annwien
12 апреля, 2012
День второй.

Кажется, нас окончательно избаловали закрытыми показами в просмотровом зале, неприметной комнатке с небольшой вместимостью и паркетным скрипучим полом. Он стал всех милее, несмотря на постоянную духоту, от которой на десятой минуте интереснейшей картины неизбежно клонит в сон. И, может, спала бы из раза в раз, не выбери я место прямо под выключателем. Груз ответственности за ВЫКЛ до, и ВКЛ света после просмотра, не позволяет отвлечься и смотреть вместо кинофильма собственные сны. Такое вот оно, мое маленькое дело, благодаря которому не могу воспринимать происходящее на экране диагональю менее 150ти дюймов.
- Свет! -, посыл откуда-то с последних рядов. В зале становится темно и "остается" по-прежнему душно. Мистер-X из звукоизолированной будки запускает к-ленту. «Сидит киномеханик, ножовкой пилит пленку». Он здесь с самого начала и до последних титров. Живой человек, а не пульт с кнопками. Чувствуйте разницу? Так-то.

к _морю_
annwien
Последний раз мы встречались в Санкт-Петербурге.
Она пришла неожиданно, без предупреждения, и просто поставила перед фактом  -"Итак, я здесь. Мы проведем вместе некоторое время".
Она, Тоска, обрушилась холодным ливнем на голые плечи, заставляя прятаться под козырьком чужого подъезда, спасаться бегством, как бы трусить перед Ее Величеством. И мы играли в прятки по этим правилам, зная, что нас все равно найдут.
Тогда больше всего на свете желала приехать к Московскому вокзалу, взять четыре билета в один конец, и вернуться вместе. Там, в объятиях Южной Столицы, мы бы укрылись - разбрелись по маленьким подвальным кафе у Солянки, затерялись в узеньких переулках Арбата, в скверах Красной Пресни. В те несколько дней, вдали от дома, я тосковала по Москве. Пожалуй, впервые в жизни так сильно. И "Москва-Дом" зазвучали синонимами , пожалуй, впервые тоже.
Сейчас я вновь тоскую. О, только не подумайте, что мы встречаемся так часто, нет. Просто есть у каждого из нас НЕЧТО, материальное и "не", без которого жизнь, кажется, теряет всякий смысл. В действительности это не так, но ведь кажется.
И ,проснувшись утром, ясно ощутила нехватку одного из нескольких составляющих, без которых другие радости уже как бы и не радости вовсе.
Итак, вот они, теги счастья:
 - Мои люди.
 - Творчество.
 - Кино.
 - Дети.
 - Аэропорты и города.
 - Море.
 + еще одно, мне незнакомое.

Сейчас у меня есть одна единственная мечта - отправиться к морю. И, возможно, зря вычеркнула черным маркером одни слова, а оставила другие. Ведь сейчас они как нельзя кстати:
"Когда мать, войдя в нашу детскую, сказала "к морю" - она не подозревала, что произносит магическое слово, что произносит _К Морю_, т. е. дает обещание, которого не может сдержать. С этой минуты я ехала К Морю, весь этот предотъездный, уже внешкольный и бездельный, бесконечный месяц одиноко и непрерывно ехала К Морю. По сей день слышу свое настойчивое и нудное, всем и каждому: - "Давай помечтаем!". Под бред, кашель и задыхание матери, под гулы и скрипы сотрясаемого отъездом дома - упорное - сомнамбулическое - и диктаторское и нищенское: - "Давай помечтаем!" Ибо прежде, чем поймешь, что _мечта_ и _один_ - одно, что мечта - уже вещественное доказательство одиночества, и источник его и единственное за него возмещение, равно как одиночество -  единственное поле действия - пока с этим смиришься - жизнь должна пройти".

мелочь.
annwien
le 16 jan. 2011
Каждый раз она проваливается через небольшую дырку в кармане, эта чертова мелочь.
Казалось бы, проблема - снова и снова провожать взглядом уходящий автобус.
Что-то подсказывает: «беги, беги за ним, пока не ушел». Да пошло оно, это «что-то» - остаюсь ждать другой.
Время около полуночи ,и на остановке по нулям. Именно в такие моменты мысли, покоившиеся долгое время в глубине подсознания ,выползают наружу,мерзкие твари. Они точно знают, когда нападать. Из последних сил кружусь на месте и глазею по сторонам, в поисках собеседника. Ещё чуть-чуть и мысли обрушатся лавиной ,ударяя по самому больному. Только не сейчас, пожалуйста…Поздно.
Сомкнув глаза, представляю, как передо мной открывается дверь. Вижу яркий свет и толпу, стеной вставшую на пути. Я их знаю. Вижу их лица, распознаю речь, но они молчат. Слишком ярко. Чувствую ,что слепну ,но слышу все яснее - один единственный голос, он чище остальных ,на тональность выше. Неразборчивый ,но чистый, как у ребенка. Ни одной фальшивой ноты. Пробираюсь сквозь толпу ,переступая через других, иду на его зов почти по головам. Они называют свои имена все громче, каждый – свое. Все громче и громче, почти в полный голос. Теперь кричат, они ,те, через которых перешагиваю с такой легкостью. Словно этот чистый голос наделяет меня силой, силком тащит за собой куда-то вверх. Не ощущаю ногами землю, она растворяется, остается где- то внизу, но миллионы ледяных рук разом взмывают к небу, хватаясь за подошву моих ботинок. Ультразвук криков сжимает виски, я слеп и, уже ничего не слыша, падаю вниз. Какая-то неведомая сила разрывает на части. Часть – им, часть – ему. За которым я так слепо следовал все это время.
Не буди во мне зверя, ненавистная зима. Кажется, что и без того узкие улочки ещё больше сужаются от холода ,и вновь расширяются под утро с очередной оттепелью. Наверное, просто потихонечку схожу с ума. Вижу вдалеке автобус, он спешит мне на встречу. Вот – вот распахнет передо мной свои двери и оттуда повеет долгожданным теплом.
С трудом разжимаю покрасневшую от холода ладонь. Сейчас протяну кондуктору несколько монет и займу свое место. Теперь не только я, а все – все на своих местах.
В карманах пусто. И, казалось бы, черт с ними, со словами, с этой мелочью. /Что так сильно западает в душу.

Свои драгоценные бумаги он прятал в столе
annwien
le 20 oct. 2010
Свои драгоценные бумаги он прятал в столе. В очередной раз, протирая пыль с дорогой мебели из редкого дерева, обходила стороной именно его. Знаете, порой мне кажется, что стол разрушил наше счастье.
Каждая новая осень отдается во мне мнимой печалью. Помню, попросила тебя снять со стены картину, что с приходом октября лишалась восхищенных взглядов. Ту, что каждый день словно блекла на глазах, остывшая под порывами ветра и холодным дождем. А ты молча смотрел сквозь неё ,и складывал все новые стопки бумаг на дно ящика.
-- -- --
Невыносимо понимать, как добровольно тратишь время в пустоту.Километровые пробки - классика жанра для города, неизлечимо больного бессонницей. Только что начальник проорал в трубку вроде "Черта с два я ещё попрошу тебя о чем-то", прослушала. Не люблю когда громко говорят,пусть и о важном. Важности. У каждого они свои. Вот мальчик на автобусной остановке приглядывается к расписанию ,наверное, в надежде скорее оказаться дома. А вон, смотри же скорее , молодой юноша перебегает дорогу на красный свет. Смельчак! Вероятно, опаздывает на работу. Для него она важна. А, значит, мы разные с ним.
Мысли цеплялись одна за другую, ни на минуту не прерывая свой глухой монолог. И лишь она ,властная, периодически оглушала их ,напоминая о себе и о том, что в этот вечер , наконец, его услышу.
-- -- --

В квартире было темно и сухо. Завяжи мне глаза, все равно бы повесила на напольную вешалку пальто, двинулась вдоль по коридору до комнаты и остановилась в дверном проеме, слыша, как он ставит чернилами свою подпись на последних белоснежных листах. Затем ,в темноте, медленно направится к большому окну и , отодвинув тяжелую штору изумрудного цвета, будет молчать.
Немой на протяжении всего разговора, проигнорирует мой последний и единственный вопрос тишиной. Знаю, что не обернется, когда за мной закроется дверь. Продолжит молчать, едва окажусь по ту сторону картины. Прячась от холодного дождя под чужим зонтом...

до выхода оставалось не меньше часа
annwien
le 27 sept. 2010
До выхода оставалось не меньше часа. Отвратительная привычка - собираться заранее, а потом отсчитывать минуты сидя перед парадной дверью. Телефон по-прежнему молчал. Он у меня такой, надоедает? когда не остается ни слов ни сил, чтобы ответить? и игнорирует мои мольбы о монологах и дыхании ему в трубку, когда мне, собственно, особенно паршиво. Наверное, он прав, а я - схожу с ума, раз одушевляю бездушную вещь. Многие из тех, с кем судьба сводила, были подобными. Нет, не необходимыми в повседневной жизни, а бездушными. Внутри - пусто, в глазах - пусто, слова ... стоит  продолжать? Помню, мне снилась наша зима. Центр города, люди, миллионы людей дышат белым кокаиновым воздухом. Они не замерзнут, не умрут, не полюбят, но будут бесконечно существовать. А мы замерзли.
Окно в небольшой комнате было открыто нараспашку. Будильник на смартфоне сработал в начале шестого. До выхода оставалось не меньше часа.

Моей М.
annwien
Моей М.
     Немое эхо мыслей, разбивающихся о волну дождя по уставшему от лета московскому асфальту, возвращает к реальности. Где же были Мы ,родная, когда солнце обливало теплом твои проспекты? Вдыхали влажный питерский воздух синхронно с миллионами других, кто плакал то ли от едкого твоего дыма,либо от самоистерзания своего. Черт их знает.
      Я так влюблена в твои короткометражки. Когда на следующей же секунде кружится голова от восторга и ты спасаешь меня холодным ветром с привкусом прелой сентябрьской листвы. Тогда ещё глубже вдыхаешь Тебя глубоко в легкие, чтобы наполнить каждую клеточку до единой. Перематываешь немного назад. Пауза. Play.
     Люди иные. Раз. И Ловишь взглядом каждый их жест, читаешь мысли, что пишутся невидимым курсивом на их спокойных лицах.  Два. Есть контакт. Спрашивай что хочешь, они слышат.
     Ответ получен. Немое эхо мыслей ,начало сентрября... все это стало сюжетом моих настроений, моей любви. Бесконечной любви к моей столице.

Принцу.
annwien
 Сказки, рожденные мной под аккомпонимент теплого летнего дождя за окном, ты бережно расскрасишь яркими красками. Мы не станем использовать купленные давным - давно баночки с гуашью, что неряшливо разбросаны по большой картонной коробке - укромному уголку, где царит вечный творческий беспорядок. Когда-то , для меня эта самая коробочка, точнее её содержимое, было долгожданным подарком к Новому году. Несколько сотен маленьких конфет, завернутых в хрустящие яркие фантики ,которые потом мы разглаживали и "покупали" на них на кухне новенькую партию сладостей, вызывали настоящий фейерверк эмоций. Уж не знаю, как дожил этот "картонный багаж воспоминаний" до сегодняшнего дня, но я рада,что ты любишь сбрасывать туда дорогое сердцу "барахлишко" ,как говорит наш дедушка. Ведь ты так похож в этом на меня.
  Стоит ночи опуститься на город, с первыми лампочками в окошках ,мы устроимся на небольшом диване в уголке у ночника, чтобы унестись далеко отсюда. Эти билетики до седьмого неба я покупаю для нас заранее и каждый вечер спешу на единственный рейс . Сидя в "зале ожидания" ,мы будем говорить обо всем. Ты расскажешь мне про свой мир, отличный от нашего , где нет времени, мир , в котором есть место лишь родным ,где вера в лучшее-единственное ,во что верят. Мир детства.
   Стук в дверь.  Мама говорит, что тебе уже пора, мне жаль расставаться. Ничего, у нас впереди вся жизнь. А теперь лети . Завтра, с первыми лучами солнца  приду, чтобы обнять тебя, прощаясь до вечера .Я обещаю больше не выдумывать историй, ведь ты уже взрослый, но сделаю все для того, чтобы превратить твою жизнь в сказку наяву.

мой неблагодарный зритель
annwien
le 4 juin 2010
В погоне за эксклюзивностью незаметно пройдет ещё одна весна. Я есть "воплощение жадности в полном объеме", киноман со стажем, не гонящийся за новинками мирового проката.
В моем мире все имеет свое место и все имеет место быть. Не слабонервный , не слабоумный и не слабый. И не исключение. У меня есть слабости. Главная - это кино. Моя жизнь напоминает киноленту связанных в одно фильмов. Я - актер одного жанра, и горжусь этим. Это предисловие имеет место быть, хотя и по-своему скучно.

Мы договорились об обмене несколько зим тому назад. Незаметно завязавшийся спор на недавно окрашенной лавочке в глубине парка . Она - неожиданно нескромная юная актриса с легкомысленным отношением к жизни в общем . Наши беседы включали в себя диалоги на повышенных тонах со вставками моих монологов, оканчивающихся её заливистым искренним смехом . Эта ирония напрямую относилась к моим взглядам и, честно сказать, задевала. Сменялись сезоны, а наши диалоги на повышенных тонах в глубине парка на давно окрашенной лавочке оставались прежними. Мы изрядно устали от общества друг друга, но вновь и вновь возвращались на прежнее место , да бы убедить собеседника в своей правоте.

- Вы - отвратительная актриса , хочу вам сказать,-неожиданно вылетело у меня.
- А вы - скучный!,- тут же получил в ответ.
- Хотя бы раз , хотя бы один раз вы могли бы быть серьезнее, чем есть.
- А вы бы могли выйти из своего образа,- предложила мне N.
- Давайте договоримся об одном,- идея зародилась сама по себе ,- через несколько лет мы встретимся на этом же месте , но каждый из нас будет иным . Вы - актриса драматической роли , а я, актер по жизни , - комической.
-До встречи.-,склонившись в легком реверансе шепнула она и ,усмехнувшись, плавно двинулась прочь по аллее.
***



Вода с листвы большого дуба стекала холодными струями по волосам и просачивалась под воротник. Ветер грубо подхватывал с земли скопившуюся вдоль асфальта пыль , что проносилась мимо ,забивая глаза мелкими крупинками песка. Мои глаза слезились . Естественная реакция не играла на руку в день , когда бесконечный страх потерпеть поражение, вновь услышать знакомый смех, разъедал изнутри. Ветер задул с новой силой, точно был расстроен, нарушенным ею, нашим уединением. Актриса двигалась вдоль темной аллеи по мокрому асфальту , на ходу заправляя выбившиеся из-под резинки пряди волос. Она присела рядом со мной на край скамьи ,предварительно дотронувшись до неё бледной рукой. Неужели думала, что окрашена? Уже в эту минуту она была победителем в нашем устаревшем споре.

-Так обрела ли ваша жизнь новые краски?,-уверенно спросила N, устремившая взгляд в глубь парка.
-Вовсе нет,-честно ответил комик.
-Вы глядели в воду, верно ?,-кинув робкий взгляд на "смешное" лицо, она продолжила-, меньше всего я мечтала о драмматической роли в собственной жизни.

Она не склонилась в легко реверансе, не улыбнулась на прощание. Да она и не прощалась. Аккуратно поднявшись, медленно и уверенно направилась в глубь аллеи. Ветер дул не в её сторону все эти годы.
Скажите, будь вы простым прохожим, посмеялись бы над рыданиями пожилого комика в одиночестве склонившегося над давно покрашенной скамейкой в глубине парка ? Нет ? Видимо, я плохой актер. А может Вы... неблагодарный зритель.

Часами могу смотреть, как рисуют дети
annwien
Часами могу смотреть, как рисуют дети. Одновременно - наивно и сосредоточенно, они проводят по белоснежной бумаге вдоль и поперек, черпая вдохновение из каждой частицы огромного мира, пусть и знают о нем немного. Захватив в ладошку карандаш ярко-кислотного цвета, нужно покрутить его в руках. Ребята уверяют, что рисунок от этого будет волшебным. Я тоже в это верю.
Невольно бросаю взгляд в открытое нараспашку окно. Луч света уже давно играл в баночке с разноцветной водой, куда поочередно была опущена цветная от красок кисть. Тюлевые шторы, кружившие в объятиях ветра, придавали неописуемое чувство легкости. Шаг, ещё один, и сама закружилась в этом тихом танце. Подустав, опустилась на теплый подоконник. Вдохновение, царившее в воздухе во время тихого часа, настойчиво звало куда-то в неизвестность - мир, который только ты способен для себя создать. Закрыв глаза, проведи по воздуху руками. А теперь смотри, видишь? Солнечный свет, обливающий теплом даль, людей, дарящих улыбки, хрустальное озеро, что точно стекло отражает седьмое небо. То самое, куда мы так часто летаем за счастьем. Я рисовала. И тебя. Тебя я тоже нечеткими линиями в своем воображении. Ты выделялся среди других, счастливых, своей наивностью и простотой. То самое, что искала и не могла найти в других. Подарив улыбку, не назвав своего имени, ты ушел в толпу. Как окликнуть, сказать, что я навсегда хочу остаться?  Впустить тебя в свой мир, насовсем... делить все то, что сейчас имею? Дарить бесценное, как сейчас дарит мне ребенок, протягивая свою картинку в испачканной красками ладони, свой мир, который он, не требуя ничего взамен, дарит мне.
     Я поставлю нашу картину в рамку, под тонкое cолнечное стекло. Оно будет виcеть у окна под теплыми лучами столько, сколько мы захотим. Насколько долго сможем сохранить её в чистоте от обид, как аккуратно будем протирать пыль разочарований, и насколько нежно будем снимать со стены на время, чтобы побыть наедине.


осень, которую не помню
annwien
le 16 mars 2009
-K3Ubp1t9cg
   По стеклу, точно кто-то набирал слова за печатной машинкой в кабине напротив, стучал дождь. Деревянная рама окна, прогнившая от сырости, не могла сдерживать яростные порывы ветра. На каждую мою просьбу сделать хоть что-нибудь с этой треклятой рамой, слышала один и тот же ответ: "Простояло двадцать лет, и ещё столько же простоит!". Да, в общем, мне было все равно.
   Каждый второй четверг месяца я приходила сюда. С трудом открывала парадную железную дверь, поднималась по кафельным ступеням до третьего этажа. Белая дверь со вставным стеклом всегда была открыта, приглашая посетителей пройти по длинному темному коридору в самую глубь. Именно так, наверное, люди и попадали ко мне.
   Кабинет, в котором коротала вечера в ожидании пациентов, были длинны и коротки одновременно. Тот день не был исключением.
Когда чьи-то шаги эхом раздавались за дверью, я вскакивала с подоконника и садилась на край стула. То ли безопасней, то ли уютнее мне казалось было в том углу, не знаю.
   Десятое число, полдень. Дверь резко открылась, на пороге стоял мальчик. Клетчатая рубаха, растрепанные волосы, развязанные шнурки.
- Привет, можно спрячусь здесь, у тебя, мы играем в прятки,- его вопрос прозвучал как утверждение, лишь слегка кивнула в знак согласия. Но если откровенно, мне было приятно находиться в его компании. Мальчик уверенно ходил по комнате то трогая фигурки из пластилина, то оценивая работы ребят, чьи картины аккуратно висели вдоль стены. - Ты почему одна?,- он неуклюже забрался на подоконник, присел рядом и, качая ногой, уставился на меня. Не знаю отчего, но мне безумно захотелось обнять этого парнишу. Такого, казалось, простого вопроса мне не задавал никто. - Знаешь, когда была твоего возраста,- начала я. Он слушал внимательно, стараясь вникнуть в каждое произнесенное слово. Но по его наивным глазкам и искренней улыбке поняла, что ни моих слов, ни слез он не поймет. - Я не люблю осень,- он отвернулся от меня, приложив ладонь к запотевшему стеклу.
- Я тоже,- ответила, и вновь поймала на себе улыбку. Он снова отвернулся. Мы долго сидели так. Услышав голос мамы, зовущий его по имени из глубины коридора, мальчик соскочил с подоконника и побежал к двери. Она так и осталась слегка приоткрытой после его ухода. Распахнула окно, запах прелых листьев щедро наполнял воздух. В голове крутилась тысяча и одна мысль о том, кто же я есть.

Второй четверг ноября был тихим. На скамейке во дворе лежал оставленный кем-то букет разноцветных листьев. Оглянувшись, нет ли кого, потянулась за ними. Приложив листву к лицу, вновь почувствовала тот самый запах. Запах детской больницы, осени и новой жизни, которую открыл во мне один маленький человек.